在另一次流产后的几个月里，我疯狂地在谷歌上搜索，渴望得到一些解释。虽然大多数流产都是令人揪心的“普通”流产，但我确信我所经历的持续的痛苦绝不是这样。这不可能。我是对的:我的子宫有一种罕见的状况，使它不适合我拼命想要的孩子居住。Asherman综合征。但我从未预料到的是，一旦我陷入医学第二意见的兔子洞，我会得到另一种诊断。我新发现的不育症暴露了隐藏在我遗传密码深处的一个缺陷:我是BRCA2阳性。遗传癌症的定时炸弹。就像我的一个肿瘤医生说的，这不是如果我差点得癌症，但是当．
我从来没有想过我家患癌症的人有多少。它看起来并不特别，也不太普遍。所以，当我的新妇科医生建议我应该强烈考虑进行基因检测时，我并不认为我的结果会是阳性的。在等待验血结果的四周里，我从未放过一丝担心。相反，我听天由命地听着关于我再次怀孕机会的坏消息。分娩失败后剖腹产。因为妊娠失败，有两张急需剖腹产。所有这些都意味着我很可能遭受了长期伤害。
说实话，我已经有点不想再要孩子了。在我的城市进入新冠疫情封锁期间，我痛苦地流血了五天，最后在儿子两岁生日前夕再次流产。在过去的日子里，我去了三次医院，最后在一个人都没有的情况下做了手术。到了周末，我岳母已经咽气了。癌症决定了她的命运。怀孕已经失去了魔力。这个梦很快变成了一场噩梦。我丈夫的触碰使我畏缩。我想，我要学着去享受“一劳永逸”的生活。
当结果最终进来时，你知道的那些电话是携带坏消息。呼叫的振动和环刚刚击中不同。我可以感受到护士的紧张局势，他们不得不告诉我他们需要和我说话，讨论我的遗传测试的结果。她怜悯我。我知道我的生活永远不会是一样的。
我的命运出现在粗体字上:该患者患有遗传性乳腺癌和卵巢癌综合征我一遍又一遍地重复着我的几率:84%的人有可能患乳腺癌。如果我还有10条命，至少8条会得乳腺癌。卵巢癌。胰腺癌。黑素瘤。四个风险。四个癌症。他们中的任何一个人都可能在任何时候发动袭击。
慷慨地，我的医生向我解释了这一切，我静静地坐下来听，好像我不仅仅花在前24小时上，就在掌握了这件事。好像我尚未读过几十个帐户。来自着名女演员的op-eds。癌症支持群的留言板。好像我没有尽可能多地梳理预防性乳房切除术的照片，因为我可能会发现。几乎就好像我又哭了一下，所以无底我几乎淹死了。
她明确了，我有选择。特别是，如果我想要，我仍然有孩子，但这条道路是一个艰难的战斗。我们可以尝试修剪疤痕组织，这些疤痕组织在一起是我的子宫的部位，但是由于其衬里非常薄，并且损坏而撕掉了我的子宫的风险非常严重。我可以提取剩下的鸡蛋并让他们遗传测试，隔离那些没有继承BRCA突变的蛋（有50/50的机会通过它），也许使用代理人。
但对我来说，追求更多的孩子突然变得如此自私。如果在我能安全地再生一个孩子的时间里，癌细胞开始在我体内增殖呢?做母亲的承诺会不会我长期以来的方式想象它抵消了我现在面临的威胁？
我没有有切断我的乳房或移除卵巢。我可以每六个月选择一次监测，交替的乳房X光检查和MRI。我可以服用五年化学普化药物。常规皮肤检查。也许现在是内窥镜检查。
但我知道。我从我最深处了解。我不需要拥有这种异常的乳房X光检查。在收到我的诊断时，我还需要在绝对确定的诊断时几周内拥有我的第一次活检和乳腺癌恐慌。没有监测将阻止不可避免的。
我不会让自己的身体杀了我。
在这不可思议的压力下，我找到了一种我以前不知道的清晰。这是我一生都在等待的机会。我值得拥有那种你只能给自己的爱。我的生命是值得活下去的，我处在一个独特的位置，可以为自己做点什么，一种关心，一种牺牲。在我的世界崩溃的那一刻，我意识到我太爱自己了不是有手术。我爱我的儿子。我爱他的母亲比任何我所能为自己想象的任何生命。我怎么能招待癌症可能从他带走的存在？
这并不意味着决定具有重大风险减少手术的手术感觉是“好”。我的焦虑是在历史新高。如果有的话，我的重建乳房可能再次感受到感觉。在下一个少年之内，我将在过早的更年期内。我的性生活将永远改变。有朋友和家庭成员，他们完全停止了我。有些人甚至明确地告诉我我的决定让手术是“太激烈”。放弃更多孩子们疯了。当我的妇科肿瘤学家违反了我的新闻时，我的扩大了，损坏的子宫太多了风险因素，而且我应该强烈地考虑一个子宫切除术，而他去除我的输出输出管道，我觉得自己已经撤消了。所有这项工作创造生活。 Watching it slip through my fingers. My son’s first home. For my babies who didn’t make it, their只有首页我忍受的痛苦，一个又一个的手术。我因为不能继续怀孕而感到内疚。我将把这创伤带进坟墓。
但是，由于我感到现实的重量是如此难以克服，我准备和那些不再为我服务的器官说再见。跟被诊断为乳腺癌前的我说再见吧。那个即将成为我的我?她可能不是我想的那种女人。但我张开双臂等待她。
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