妈妈。

如果你养育了不止一个孩子，你可能会把你的孩子相互比较——即使你不知道自己在做这件事。但是，作为两个孩子的母亲和journalist琳恩伯格解释说，所有的比较(有意识的或无意识的，精神上或口头上)都会产生消极的后果。下面是这本新书的作者第二想法:关于生育和成为第二个孩子——书中充满了关于生育第二个孩子的深思熟虑和研究——分享了她的个人故事，以及打破比较孩子的坏习惯的建议。

在我们的第二个孩子出生之前，第一个孩子是我们唯一的孩子。撇开别人的孩子不谈，她来的时候没有拿来做比较的材料:她是一个未知的领域，她用自己的方式教会了我们她是谁。

对于我们的第二个孩子，情况有所不同。他当然是不同的，但他也很熟悉，从某种意义上说，我们或多或少知道我们开始做什么。他就像我们两年前去过的一个荒凉、陌生的国家，现在我们又要回去了:地形仍然陌生，但这一次我们认出了路标。

所以，从我怀孕的那一刻起，我就开始拿他和他姐姐比较。我能比我女儿更早更频繁地感觉到他的动作;在子宫里，他很少打嗝，踢腿也更用力。我的女儿正好在预产期出生:“他迟到了，”我在第二天早上醒来时抱怨道他的预产期的时候，肚子还像前一天晚上一样又圆又大。

当天晚上宫缩就来了。刚出生时，他比妹妹重，哭得比姐姐长，哭得更响，哭得更动人。在最初的几周和几个月里，他进食的频率越来越高。在最初发烧的那些日子和几个星期里，我们的女儿脸上的表情有些激烈，而我们儿子的表情，我们认为，是一种担心和担忧。一年后，他开始走路的时间比她晚了一个月。他发脾气的时间没有她长。她说的第一个词是“苹果”，而他说的第一个词是“那个”。

这并不是说我们的儿子比女儿做得更好或更差;而是他在用不同的方式做事——不同的方式和他姐姐相比。她的第一名给我们树立了一个衡量他的基准。

通常，这些比较是自动发生的，而且只在我们的脑海中。有时，我的伴侣和我在晚上讨论它们，注意它们的不同和相似之处，想知道它们意味着什么。然而，我们没有讨论的事实是，我们根本就在比较:不知何故，这个过程感觉太自然了，我们甚至都没有注意到它。

在一个暴风雨的春日，我的女儿大约4岁，我的儿子即将满2岁，我发现自己和其他10位父母在一个会议室里，参加一个关于兄弟姐妹竞争的育儿研讨会。这位开朗友好的老师让我们做父母的两人一组，互相描述自己的孩子。与我合作的是一位母亲，在介绍过程中，她向我们讲述了她的两个女儿经常打架的经历，说起这些，她几乎哭了出来。在那个时候，我自己的孩子们对彼此还没有那么刻薄;我报名参加这个研讨会，部分原因是我希望保持这种状态。

轮到我描述我的孩子时，我先从最大的孩子说起。我说她敏感、聪明、好奇，还有点害怕失败。她又聪明又有趣，我说;而且很容易心烦。我接着说，最小的孩子情绪更稳定，也许也更开朗。他的身体似乎不那么笨拙了，更有冒险精神了;他性格开朗、幽默、善良，但也容易发怒。

当我讲完时，我突然意识到我刚刚做了什么:我用彼此的角度描述了我的孩子们;我一直在比较它们。虽然这种比较对他们中的任何一方都没有好处或坏处，但我还是觉得很糟糕。因为，如果在生活中没有你兄弟姐妹那样的衡量标准，难道不是更好、更公平吗?让别人看到你是，而不是你和别人的对比?

在最初的练习之后，教练告诉我们，那些公开比较孩子的父母，可能会在无意中为兄弟姐妹竞争创造条件。毕竟，这可能会让他们觉得你更喜欢其中一个，刺激他们在竞争中胜出。

这是我过去担心的事情，睡眠不足和过度刺激让我感到焦虑和不自在。在那些日子里，我会想，如果我在心理上比较孩子的倾向在某种程度上表现在我的行为中，以我可能几乎没有注意到自己的方式表现出来呢?例如，如果我儿子的热情让我高兴起来，部分是因为它与我女儿早上的喜怒无常形成了对比，或者相反呢?如果这意味着我在某种程度上对那个让我在任何特定时刻都感到最快乐的人表现得更友好、更热情呢?这些潜意识的信号会不会影响我的孩子，让他们觉得我爱的不仅仅是他们本来的样子?这会让他们把彼此视为对手吗?

我记得纸我读过一些关于父母的比较可能影响孩子的其他方面的文章。几年前，一群发展心理学家研究了美国388个有两个孩子的家庭。这些孩子都是青少年，研究人员询问这些父母，他们的孩子在学校表现好不好，以及谁表现更好。然后，他们将父母的答案与孩子的学校成绩进行了比较。事实证明，大多数父母认为他们的长子是更好的学生即使那个孩子实际上并没有取得更好的成绩．(只有当长子是男孩，最小的是女孩时，父母才会说最小的孩子在学校更有能力。)

如何解释这些父母的糟糕判断呢?研究人员假设父母对他们的第一个孩子有“更高”的估计，因为，与二胎相比S，这些孩子早就在更高的水平上运作了。当最小的孩子还在纸上乱涂乱画的时候，他们就已经开始画公主了;当最小的孩子还在学数数的时候，他就已经在做算术了;当最小的孩子还没有掌握字母表中的所有字母时，他就能读完整的句子。换句话说，父母对孩子的看法不是基于孩子个人，而是基于他们之间的比较，年龄的差异被认为是天资的差异。

这带来了可衡量的影响。研究人员对这些家庭进行了几年的跟踪调查，他们发现:如果父母认为他们的孩子有不同的能力，这些信念就会变成期望，而这些期望，就像期望经常发生的那样，最终塑造了他们的孩子。“当父母认为一个孩子比另一个孩子更有能力时，随着时间的推移，这个孩子的学习成绩比他们的兄弟姐妹提高得更多。”研究人员写道．换句话说:这种比较已经成为自我实现预言的基础。

当我坐在会议室里时，我似乎很清楚，比较并非没有不满。与此同时，对父母来说，这似乎是不可能的不来比较他们的孩子，至少时不时地。毕竟，我们经常看到他们在一起，即使当我们看到一个孩子独自一人时，也很难忘记我们对另一个孩子的了解。

(我们的孩子也可能会不断地进行比较:心理学家很早就知道，人们有一种比较倾向天生的倾向将自己与群体中的其他人进行比较，并在一定程度上将自我价值感和身份认同建立在这种比较的结果上。如果有一个人几乎就在你身边，可以在这个过程中发挥作用，那就是你的兄弟姐妹。)

因此，比较就是我们所做的。这是否意味着我们注定要让我们的孩子处于竞争之中，并且因为我们对他们每个人都有不同的期望而偏离了我们的比较，就注定要塑造他们的发展?

不一定。在那次练习之后，一旦我意识到我的比较驱动思维，我就不可能再不知道它了。就在那时，事情开始发生了变化。通常情况下，只要留意你可能有的倾向就可以帮助你，如果不能根除它们，那么至少可以减轻它们。

这些天来，每当我发现自己在思考儿子与女儿在这方面或那方面或相反方面的不同时，我就会克制自己。我提醒自己试着尽可能多地孤立地看待这个孩子。当然，我从来没有完全成功过——无论如何，如果不是一种长时间的不符合你心目中的理想父母的练习，父母是什么?但在那些时刻，这样的提醒确实帮助我集中注意力，并努力成为一个更好的观察者。

在研讨会结束时，我们的导师提醒我们，即使我们不能根除比较的倾向，我们也可以可以试着，尽可能地不去做相应的事情。她用简单、具体的例子向我们展示了如何做到这一点。她告诉我们:“不要让最小的孩子像他姐姐那样好好吃饭，就说你看到他在玩食物。”“不要说你的老大比她的弟弟更容易难过，只要说你看到一个女孩在哭，请她帮助你理解她的眼泪。不要投射，不要比较，只看和描述你所看到的，一次一个孩子。”

我仍然希望有一天，我能再次被要求描述我的孩子。下一次，我将用不同的方式:我将不描述它们彼此。因为如果我们看待孩子的方式会影响我们对待他们的方式，那么也许反过来也是正确的:对孩子的不同看法可以简单地从不同的说话方式开始——包括与他们交谈和谈论他们。

林恩·伯杰新书,第二想法:关于生育和成为第二个孩子,是首先是她对自己怀孕的个人反思第二个孩子——她担心兄弟姐妹之间的竞争，把她本来就有限的时间分配给两个孩子，并且努力在不条件反射地比较两个孩子的情况下分别观察每个孩子的发展。第二个的想法还探讨了林恩进行的仔细研究，以调查她所看到的主导大多数兄弟姐妹文学的常见修辞，以发现哪些是真理，如果有的话。你可以购买第二个想法在亚马逊而且书店．