妈妈。

阿斯利是一位住在布鲁克林的分娩和产后助产师。27岁时，她做到了她所描述的她生命中最重要的事件是:她的父母都去世了，才6岁个月分开。从那以后，阿什利对自己的生活进行了多次重新安排和想象次了。下面，她分享了她没有母亲或孩子的漂泊感的原始个人故事。

我一直想要孩子。我记得小时候学校布置的作业是“你长大后想做什么?”还说我想当妈妈。今天，作为一个37岁的女人，这仍然是我的答案。我从小就没有勇气大声说出来，但在我把答案改成幼儿园老师(小学和初中)、时装销售员(高中、大学和20多岁)或分娩和产后助产师(现在)之前，我一直在我的脑海里说这个答案。

据我所知，我有能力生孩子。作为母亲，我从未拥有过合适的环境。我在约会中运气不佳。要么在我20多岁的时候对它不感兴趣，要么在我30多岁的时候对我的选择不感兴趣。我的恋爱关系还没有超过6个月。我曾短暂地考虑过选择成为一名单身母亲，但由于经济问题，我不得不很快放弃这个选择。现在，我37岁了，我还在为失去我的孩子们而哀悼，而我的孩子们从未出生过，这让我再次陷入对我母亲的哀悼之中。

我母亲的名字叫安吉拉，她是我的一切。我是她三个孩子中最小的，我们有一种特殊的联系。我最好的朋友。当我刚从大学毕业，住在哈莱姆区的时候，她是我从酒吧回家路上最后一个喝醉酒的人。不管多晚，她都会接电话，我们就聊天。我现在才意识到这是多么自私，因为她似乎总是很乐意接这些电话。她真的很喜欢孩子们的陪伴，但我无疑是她的最爱。在她被诊断出癌症晚期后，当她感觉还好，并在处理一生的感受时，她直截了当地告诉了我。只有我们两个在楼下她的卧室里，她说她知道她不应该有一个最喜欢的，但她忍不住。这是我至今仍念念不忘的记忆，证明我们的关系曾经是最好的。也正是在这段时间里，她坦白了一些让我们俩都心碎的事情。

我们请来了临终关怀工作者，一起练习我妈妈对死亡最大的恐惧是什么。她的回答是典型的母亲类型，不关心自己，只关心孩子。她通过我的姐姐和哥哥，说她不太担心他们，因为他们都有自己的家庭，但是她担心我。我没有亲人，她知道这对我来说有多难。当她说这句话时，我能看到她脸上心碎的表情。我当时装出一副勇敢的样子，让她安静下来，告诉她我会没事的，我有我们的家庭，但这让我彻底崩溃了。我就知道这是真的。她是我唯一的亲人，而我就要孤身一人了。

我对成为母亲的渴望是如此脆弱，似乎无法克服，完全是秘密。我的内心在与我想要孩子来填补孤独感的想法作斗争。在我母亲去世之前，我想要孩子。但我知道，老实说，在她死后，我对孩子的渴望达到了一个全新的高度。我确实觉得妈妈不在我身上留下了空洞。我知道，如果我能把对母亲的爱转移到对自己孩子的爱上，这一切就会被弥补。我需要把母亲给我的包罗万象的爱传递下去。我是不会停止的。而且我是我母亲的双胞胎，所以从基因上讲，我也不会停止。我需要我母亲的小复制品在这个地球上跑来跑去，当我看着我的孩子时，看到我妈妈的脸。

我母亲的一张。关于我小时候，我最喜欢讲的故事是我如何计划要很多孩子，并给他们起名叫“安吉拉，安吉拉，安吉拉，还是安吉拉”。现在我觉得这个故事太不公平了。当我意识到我将不再是一名母亲时，我的内心在为那个小女孩尖叫。我绝对不会给我妈取跟她同名的名字。我永远无法完成她给我的爱的循环。我永远无法对她说"抱歉我没把你的小天使给你"我也永远不会让她来修补我破碎的心。

在她去世十年后，意识到我将没有孩子，这让失去母亲的创伤感觉很新鲜。哀悼最残酷的事情之一是，你想去寻求支持的人却已经不在了。

在我父母去世后的几年里，我感到很失落。完全没有束缚，只是自由漂浮，经历生活的运动，希望我能再次站稳脚跟。当我的母性梦想破灭后，我又开始感到失落。当我从小就想要的东西从桌上被拿走时，我该许什么愿呢?我该何去何从?我明白我需要重新评估我的人生目标，制定新的计划，接受这次损失。但现在，我只是自由漂浮着，等着感受地面的坚固。最重要的是，我希望能和我妈妈谈谈。

你可以看到更多的阿什利和她的旅程@ashleykseeley或者跟上她的陪护工作ashleyseeleydoula.com．