特别是在过去十年中，“妈妈”和“葡萄酒”的词已经变成了一些代名词，无数的模因甚至几个思考探索两者之间的关系。虽然大多数所谓的“酒妈”都是些半开玩笑的幽默，但对于其他女性来说，在幕后还有一个更严重的问题。今天的“妈妈谈话”来自这样一位“霞多丽妈妈”(作家维多利亚·卡梅伦这样描述她)的女儿，以及她母亲的毒瘾给她自己的生活带来的混乱。
你永远不会认为我的母亲是酗酒者。只有你看到她的饮酒。甚至那么，她藏起来了一个人才。独自在厨房里独自或她的卧室蜷缩的葡萄酒最终在空的停车场中转向汽车的安全。但我们不知道。当我们最终做了时，我们不知道如何阻止它，而是选择忽略并假装。学习我们自己的能够抓住我们的家庭的能力的行为需要数年时间，让我们担任我们的核心。
我是四个孩子中最小的一个，在波士顿郊区一英亩的土地上长大。我们的房子总是很吵。每个周末，你都能在地下室里找到至少一个过夜的地方，我们的朋友们会洗劫我们臭名昭著的零食柜，里面装满了垃圾食品，而这些食品在他们自己家里是被禁止的。晚餐是妈妈精心准备的奢华大餐，她会特别注意每个人对食物的偏好。
她从来没有错过一个曲棍球游戏或钢琴演奏会。她花了几个小时精心制作复杂，自制万圣节蛋糕完整的南瓜装饰提请小学的万圣节蛋糕掉期，其中大部分在甜品带来的父母在杂货店回升。她爱我们，关心我们厉害了。我们家是一个避难所，我们什么都不知道，但爱，一个安全的空间笑，到青春期发挥我们的方式的地方，都是因为我的父母创建的环境。
我第一次发现自己的网瘾是在2009年，当时我是最近制作的唯一的孩子我的兄弟姐妹第三次后在科罗拉多州去了大学。我十七岁。在后下午8点到了晚上，她就从主卧室出来，她的衣服一天变成一件长袍，并与衣柜的变化，新的个性。我的朋友们叫她“妈妈长袍。”一切都将是不同的。她说话的语气一个八度几乎增加了，她重复的单词和短语到难以忍受的程度。她的动作成了被抛弃的，像她这样的世界是失去平衡。她道了晚安一个而不是5倍。我的朋友会笑。但我根本不好笑找到它。
一开始我们以为是神经性的。也许在她50多岁的时候，我母亲患上了早期阿尔茨海默病。但这是相同的程序。如果那天晚上她是“睡袍妈妈”，第二天早上她就会没事了，她会恢复正常的活泼迷人的自我，不会像化身博士那样提及前一天晚上的活动。她的正常行为会让我爸爸和我相信这是我们的想象，不知怎么地陷入了一种奇怪的群体思维。也许是因为直接看太痛苦了，我们继续模仿她，忽略了它。这种情况持续了四年。
它把我的干爹，他自己的母亲跳入酗酒以后的生活，以通知。我开始习惯了她饮用霞多丽，她滑成癖是缓慢而稳定。回想起来，我不知道它是如何把我们这么长时间来实现。但就像她，我们也都在否认，即使真相盯着我们回到了脸上;生理和心理变化，残酷，重复，则喃喃自语，议论性质，并且在冰箱的白葡萄酒的接近恒定供应。她是个酒鬼。我们用自制的干预面对她。她完全否认，离开会议愤怒和伤害。因此，我们继续，在我们的家庭系统中的裂纹越来越大。
他们称他们为“霞多丽家庭主妇”，在不知不觉中爬上成瘾的女性，其中一杯霞多丽变成了两个，然后三，然后是整个瓶子。对于妈妈来说，霞多丽然后变成了伏特加，雪利酒和任何酗酒的东西，她可以让她的手。但不是啤酒，不，从不喝啤酒。
一旦我跟随我的兄弟姐妹到大学，我们发明了一项协议;在下午7点之后不要打电话给妈妈，因为你会得到的版本不会是妈妈。夜间妈妈是残酷的。曾经，经过特别困难的分手，我叫她哭泣。她的一天时 - 自我安慰了我，称我勇敢而坚强。下次，我犯了夜晚的错误，她喝醉了。
“你太软弱了，”她通过电话吐了出来。感觉就像肚子上挨了一拳。软弱，心碎，完全是人类的体验?尽管我知道她清醒的时候是不会这么说的，但这还是很伤人，而且毒品越来越多。
成瘾是一种家庭疾病。当我的妈妈喝酒时，我会试图控制它，如果我相信她喝醉了，那就试图寻找一个秘密藏，让朋友远离羞耻，担心他们会发现我们最深刻的秘密。最终，我开始觉得不知何故，我应该责备她的成瘾。当我的母亲沉没进入她的疾病时，我也患病了。
我们常常试图解决这个问题，为什么。是不是从她的父母的死亡未解决的悲痛，还是因为她是一个空巢老人，或者是有什么错在他们的婚姻？但是没有无缘无故的瘾。没有妈妈做了或者我们没有为事业，困难，因为它是接受事实。
我生命中几乎每一个幸福的里程碑都被上瘾所笼罩。在我大学毕业的那天晚上，她喝醉了，对服务员大吼。我妹妹订婚的那天晚上，她喝得酩酊大醉，在热水浴缸里都站不直了，我们都天真地喝着香槟，努力想表现得像个正常人。
初步干预后六年，我们终于够了。我父亲雇了一名干预措施，我从纽约飞来了惊讶她。我们的家人坐在客厅里，哭，读我们的心碎的信。以一种奇怪的方式，是宣泄，将十年的痛苦写成一封来自其页面的压倒性的情感。
妈妈和平地去了。这是星期天早上。她坐在她的教堂的衣服，哭了，最后承认是的，她确实有问题，是的，她需要帮助。想要为她的绝对最适合，我们预订了她在亚利桑那州的名人喜爱的康复设施入住了44,000美元，她住了三十天。
我很寄到我们新的清醒妈妈看起来像什么。我设想她离开康复一个新女性，很感激有机会来清醒和兴奋开始她的十二步。她会为生活带来一种新的热情，并且对她清醒的旅程开放和诚实。它没有发生。
在她戒毒所戒毒六个月后，我们又举行了一次家庭婚礼，这次是我哥哥的。在那里，我了解到妈妈从戒毒所回来后一直在悄悄喝酒。在他的婚礼上，有那么一瞬间我以为她喝醉了。但我对她的清醒抱有太大的希望，没有注意到她独自坐在一个满是香槟的房间里，冒着伴娘礼服的热气，一个多小时。
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我们的家人从未讨论过心理健康问题。回来时，当我年轻时被护送到儿科医生，医生会经过一个清单。“有焦虑的历史吗？抑郁症？成瘾？OCD？“他会问。“否定！”妈妈会自豪地回复。我曾经相信我们有完美的基因。 Apart from the breast cancer that took my grandmother’s life in her late-seventies, our DNA was mistake-free. As a child I believed it wholeheartedly. How privileged we were, to have nothing wrong with us.
但直到我在波士顿的一个好夏洛特音乐会十六岁。我没有太多照顾乐队，但我的朋友不知怎么的免费门票她的手，让我们去。该音乐会座无虚席。我们站在地板中间。很快就被挤满，我们的手臂触及其他陌生人汗湿的身体，用无处可逃。我的呼吸加快了。我的心脏砰砰直跳。我发现很难把一个完整的呼吸，并制定了突然的冲动，逃跑或者我会昏倒。所以，我跑了它，寻找一个空的走廊。后来我的朋友们正确地大声对我来说，在单独找我，我对酷壁附近的让步，气得我消失在拥挤的音乐厅没有解释热脸。 How could I explain I needed to leave, because the swelling panic inside me was ready to burst, when I couldn’t even explain it myself?
25，在我姐姐的，在他们的焰火告别在那里我有一个喝太多结束新婚之夜，我屈服于另一个惊恐发作，酒精和恐慌症发作推波助澜是觉得永远不会结束。I sat on my bed in my parents’ guest room, my bobby pinned hair falling out of its curls, makeup smeared across my face from tears and snot, and my dusty blue dress down to my navel, wearing only my strapless bra, because I found the ability to breathe so difficult that the only relief would be to take off the flimsy chiffon fabric.
我最古老的兄弟和我一起坐在那里，也许是我生命中最低点，在我身上，他也患上了临床焦虑和恐慌症。正是在那一刻，我意识到我的心理健康问题是遗传。然而，我脑子里面的声音不同意。
"你那完美的家族史怎么了?它会这样说，这让我感到心碎。但它并不完美，甚至不接近。我的家族病史从“完美”到“成瘾、抑郁、焦虑和恐慌症”。我开始接受治疗。为了减轻焦虑，我选择了不同的生活方式。最终，我将永远离开纽约。
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看在成瘾的把手心爱的人是一种痛苦的和混乱的过程。你开始失去信任。你开始怀疑你是如何经常撒谎和操纵。在她喝的夜晚，我会被激怒，激怒了，伤害。面对她，第二天早上就经常有她完全否认它，把眼泪和愤怒，最终使我觉得自己是坏人。
一天后又否认，我很生气我忽略了她。在姐姐告诉她我保持距离之后，她来敲门。她违反了她以前的情绪动荡以前的奇怪行为。她的哥哥最近被诊断出患有癌症的早期阶段。
“我跟我的姐姐，听到她的声音总让我想起我妈的。我64，但我还是想我的妈妈。”
“我也想要我的妈妈！”我渴望，因为我知道疾病，成瘾，正在慢慢杀死她。我不想在自己的手中失去母亲这么年轻。
她暂停了，说：“我想把她带回你身边。”
当我的母亲坐在双边远离我的母亲外，我的心迸发出了一百万件。多年来，她没有纯净和整个整体。
感受到所有这些东西;愤怒，背叛，悲伤，心碎，但盯着我的母亲，他的肢体语言在这么坦于地对她的成瘾提醒我的迷茫的小狗来说，感受到我正确地感受到的情绪，而是让我感到无情，充满了内疚。
“你不能修理我，”她说。在那些词语中，流泪流动了。在实现我不能。尽我所能。那个可以修理她的唯一一个是自己，一天一次。
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